2010年12月27日星期一

搞屁


skip 掉寂寞那两个字
我只是喜欢那个蓝色小东西的表情传达















心情不好
不懂在down个什么劲
脑袋 空白
只有 无奈 二字

但我不懂我在无奈个什么屁


Ish.............!!!






















好了
就快要到2011年了
妈的...我快21岁了!!!!!!!!!!
啊!!!!!!!!!!!




21岁要计划些什么?
我不知道==
我的人生完全超出了预算!!

21岁还年轻可以慢慢来么?
呵呵呵.............




















表傻...
对我来说 是不可能的
要快要快
我做事情什么都要快
快 狠 准
不能有任何差所


我就是这样的一个人
我知道
我一点都不可爱
是的...


所以我遇到挫折的时候
失落是加至少100倍的



啊.......
我怎么一点都不讨喜==!

















我最近在想,
这个世界好多种女人
那一种才讨男生人喜欢啊?

我不是一个感情丰富的女生
所以我很多东西都不知道

但我身边待了好多个小女人
很多东西我不知道 我有我自己的一套
我不知道对错

但有些东西
我觉得
有生之年我一定要搞清楚一定要知道 >_

2010年12月26日星期日

❀2010の圣诞节❀


平安夜^______________^
跟他们一起去吃西餐然后再去看loon lai唱歌倒数了~
开心的~
可是可怜的yun yun眼睛却肿了~哇卡卡卡卡



darling~ 我米有做任何对不起你的事~~~~~
真的·~~~









我不是基督徒~但是我收到圣诞礼物~ 目前为止最惊喜的就是这两个杯子@@

最近都不是很会写部落了~.~
词穷够力~.~

2010年12月22日星期三

❀冷掉的地方❀

回到这个冷掉的部落格...
因为心情不好,
就回到这里写写了...

工作开始后,


忙...
如无特殊状况
我还蛮喜欢我的工作













我烦...
真的烦了...
我造孽.....
我真的造孽....

我人生做了太多的错事...
已经不能从来...也没有办法补救...
我昨晚冲动得问妹妹...
不如我梯度当尼姑吧....


我只有这个办法...才会觉得得到宽恕.................


我是认真的...














我不知道一个正常的20岁女生该做什么
我不知道一个普通的20岁女生心态是怎样...

我只知道....我的20岁...
一点色彩都没有了.................................








情为何物?
我真的不知道
我只知道
那不是全部

所以我不会太在乎


但是人家的太在乎...
让我觉得很害怕...........
很压力...................

你们的一举一动
我都很怕很怕..........................




















我不知道我要怎样表达我对感情的心灰意冷....
就我宁愿梯度........也不愿意被关在感情的笼子里................

2010年12月9日星期四

我在说傻话

在你眼中..
或许我真的是冷血
我是无情 忘恩负义..........


























有几万个字解释我想也没有用
我只有一句话...
“我不是你想象的那样..............”

















你应该是了解我的...
但是知道你的性格...你根本不会理解事实...
一味只为你自己着想 ....
所以你根本顾虑我....














一万吨石头在我心里压着也好...
你把一万吨视为垃圾..
你的一吨却视为全世界最痛....





我想要你偶尔也顾虑我的感受....

我知道你做不到..








所以也不勉强了...........














现在的难过也是我应该承受的...


你不会懂
你永远不懂....
你根本不想去懂...

2010年12月5日星期日

今天开心过了^^

heheheheheheheheh ...................
i went to KIM HYUNG JUNG press confrence & JayPark Showcase today XD
wakakakakak
i think i hv no way to tell u guys my stories today v my broken english ><
so trun back to my language~













who is kim hyung jung ?
walao eh..................
金贤重啦~!

if u dunno who r him
u better back MARS








n who is JayPark ?
2pm ex leader ~
not really handsome
but ~
he is cute ><








oh ya hor...
turn back to my language









































今天是做记者那么就久以来~最爽的一天XD
我见到我喜欢了三年的偶像~ ss501的金贤重
重点,我不用人山人海挤到半死的去看他
因为我是MEDIA XD








我的位子离贤重近得很呢XD








帅 帅 帅 ~


















































n ... i terpaksa went to jaypark showcase
it's really terpaksa
but ~ quite worth to spend my time ~ XD
jaypark really dance well n he's really cute ><





oh ya ...


he's shorter than me .. hahahahhahaha XD
































i get a free ss501 album from some1 tat i dunno who she was XD
it's lucky wat ~

n thx the face shop for the free gift ^^




































GRANDPA ...I SMILE TODAY ^^

2010年11月26日星期五

【他离开我一个月了】

呵呵.....
不知不觉一个月了,
爷爷不知道去了哪里了
感觉他好像都没有在了

只是偶尔,
我会感觉到他在车上@@



















妈妈说,新年不能去拜年
那明年还真无聊啊......
虽然我有点忙@@



















工作还是努力适应中
嗯~ 是ok的..~ 我没有我想象中惊死~ XD
至少我真的一个人跑来跑去了@@


















你知道吗
要当人老板必须是个很厉害的人
必须是个有真材实料的人
不然,没有人能信服你的
知道吗?


























爷爷~当年你真的很厉害呢
TECK WING SDN BHD 是你一手打回来的江山~
爸爸也很厉害~
TECK WING MOTOR养大了我~ 


有实力的男人最帅最可靠了~ 

2010年11月11日星期四

【百日】

我想我的观点跟常人很不一样,
我不觉得我一直哭爷爷会走得不安了
我反而觉得如果我不哭,就代表他在我心中没有地位

呵呵...怪怪的........

现在的人不流行戴孝
打完斋就没一回事了~.~

但我想我不会
我会带足一百天
爷爷的百日是明年的农历正月初一
就是新年那天啦~

我想只有新年后我才会出门玩吧

这两个星期...
我只有上班
下班........
我有要自己到外面去走走
但是
出到去就浑身不自在~.~

昨天跟着学姐去采访新闻
也是怪怪的~.~











我想我还是不要强逼自己出去好....
















咪咪说
百日里面
最好也是不要去什么聚会 ,庆典
因为我们戴孝...














所以姑姑刚生了个女儿,
我也没能去看她

该出门办的事
我找人代劳

我darling yeoh约我也不能赴约...

今天同事聚餐,
咪咪也是吩咐不要去比较好
















总之就是不要出门最好了...
如果不是要上班
我真的会呆在家
到新年那天才出来!



爷爷的头七,二七,三七,四七,五七..
我不能去拜祭我觉得很不孝了....







所以我觉得我更加不可以出去玩.....


















而且做事,驾车都很失魂...
有时候在小路驾到130km/h 我也不知道
我只知道踩油...
也经常没有留意到旁边有车还是怎样....
经常都是要碰到人家给人Hon了才会醒来...


















haihz..............................
我好像每晚都没有见到爸爸.................

2010年11月8日星期一

【无法平静的...第十三天】

上班一星期了
就是怪怪的...

我知道,
问题在自己身上....

不是我没有努力去好起来...
我真的有....













可是...
昨天晚上去了爷爷家一趟....

那种心疼又回来了...

我想我还是很想爷爷...












也真的太多事情发生...
让我没有办法不想念以往我无所不说的爷爷.....













要是家里能“安静”就好了...........













总是保持着很失落的心情...
也许是没有办法适应新环境
也许是太想念爷爷
也许是因为家里...

妈的...我很像孤儿..........
没有一个能依靠的对象.......



到翻来....
20岁就要兼顾家里弟弟妹妹的事物...









爸爸不理我们了...
















爷爷...你怎么在这时候离开................
我很无助....................

2010年11月2日星期二

【这一天,爷爷头七】

今天是爷爷的头七
我没能去拜祭..


下星期一他回魂..
但不是我家...
他自己的家...

说真,那晚我超想要去爷爷家睡...
想让他看见我...

想要感受他还在的那间屋子........











我想...
以后我的家不会刷紫色的漆..
我想...
以后我都不想再经过美嘉花园...

我终于感受到...触景伤情是怎么一回事...


我也完全明白 什么叫痛彻心扉....















你以为失恋很痛么..?
你以为失意很难过么...?
你以为事业很惨么..?


原来,在2010年10月27日前
我人生所经历过的,所谓的痛
都是小事一桩

实在是太琐碎了...







27日那天的痛...
才是我人生最痛的............





















很久没有笑过,
在公司,我不会怎样...
因为有人在看...

但几乎...没有人留意我的时候
都会一阵鼻酸.......


放工回家的路上...
都还是会在车里偷哭....


冲凉的时候...
用毛巾捂着嘴巴..
放肆的狂哭....




真的太想念爷爷了.....












每天晚上都在期待爷爷报梦给我...

但爸爸说爷爷如果很疼我他不会报梦给我...
因为他怕我们梦见他会舍不得他 会想念他
他会不安乐...

他到底疼我吗...?
我不知道...

我只想任性的说
如果你疼我请让我多见你一面...........














我不知道“如果你一直哭,爷爷会不开心,走得不安乐”
这句话到底要怎样解.....我消化不了...
因为我没有死过我不知道....

我的脑袋暂时也有很多局限...
很多东西思考不到...

空闲的时候想爷爷
睡醒第一个想起的是爷爷
睡前想的也是爷爷

工作的时候,爷爷的样子也会突然在我脑海里浮现...

我快傻了...






带着这种心情去上班
其实是一种折磨...


比死更难受....










不用担心...
至少我很理智...
我知道我不能不工作...
我依然在心口插了把刀....忍...
是很痛....

但...我反抗不了...人生....。

2010年11月1日星期一

【工作的第一天,爷爷离开我的第六天】

今早7点半出门
从pudu到PJ
竟然完全不塞车...
八点就到了公司楼下................................

九点才开工呢............


















今天的工作,
(其实我现在在工作)
就是scan电脑...
很想直接format掉它
真的晕@@
开不到file ,
做什么都error
就除了上网....................













我还第一次用那么多抗毒软件呢@@
通通不管用...
最后,就是现在。。。
小红伞在努力的跑着...

跑了20分钟..
才5.2%













晕...................













爷爷在哪里呢..?
明天他头七呢...
没能去拜祭..................................
想哭............

2010年10月31日星期日

【爷爷离开我的第四天】


他是我爷爷~
有没有很帅?

报馆的aunty都说他很帅..~













爷爷离开我的第四天...
我依然没有梦见他,
依然很想念他...
半夜一样还在偷哭...




爷爷 ... 爷爷...
有事没事都会叫着...










今天去捡骨...
带爷爷入塔...
以后他就住在离我家里不远,
出大路可以看见的广东义塔里..
住四楼的他还可以看见我家

以后就看着我陪着我
但我看不见他...
心很酸...............................












大家都安慰我说
至少拥有了四个月...
四个月是美好的就够了...

我也很想安慰自己说我曾经拥有就好了..
但目前为止我做不到...

因为四个月实在很少很少...
我们见面也没有120天那么多...

对他说的话....
一万句好像不到....................















今天在爷爷家...
拿了爷爷的乐器回来
一把三弦
还要一把二胡还没有带回来

爷爷生前答应我的
如果我去学二胡
就带着他的二胡去学
学会了他的二胡就送给我
要我到精武山学,
不明白的地方他再教我...

他很舍不得送我
因为他心里一直希望自己会好起来
希望他自己还有能拉二胡的一天
他的二胡很贵,也不舍得我拿来乱玩

但终究还是答应了我生日那天送我














但10/10/10那天
我没有去到爷爷家..............
然后一直错过机会...
再见到爷爷...就是10月26日..
在kajang upm .....................


一句话也没能够跟我说...
隔天就离开了我..........






害我站在他床边...
一边哭..一边骂...
很丢脸...
但我控制不到...



27日,妹妹生日
你怎样这样给我开玩笑...
我还有很多话没跟你说...
你二胡还没有送我..
你还没有教我拉二胡......















从知道他即将离开我的那天开始,
我尽力做到让自己无憾...
做一个孙女该做的...


但原来...
我越是尽力..我渴望的越多..
但现在....遗憾一堆...........

















爷爷...我明天开始工作了...
如果你在...跟着我上班哦 ^^

2010年10月30日星期六

【我最心痛的事】

我跟爷爷相处短短的四个月...
谁也不知道这四个月发生了什么事...
谁也不会想到我会如此伤心...

你只给了我四个月...
却要我为你流千万颗眼泪...
太诈了你...

我们是很陌生的爷孙关系...
但这四个月里...
我牵过你的手,
摸过你的头...
喂你吃饭...
帮你洗碗...
厚脸皮的靠你枕头边..
捏你的脸蛋

要你说你孙女儿我很美很像你...
我只是想逗你笑...

我能为你做的...其实不止这些...






那天..我想要去找你..
想告诉你...
我星期一开始做工了..
不能经常来看你..
但你也是要乖...我出粮买东西给你吃..
你想吃什么呢?
冬至我做汤圆给你吃好不好?

如果你说不要...

我会放射我的眯眯无辜眼...
瞪着你直到你说好为止...




我真的很喜欢逗你...
不管什么东西我都喜欢告诉你..













一想到你不能再跟我说话了我就很心痛...













你竟然要我在这种场合跟你说话...
你竟然要我在这里跟你吃饭...
你竟然躺在那里不理我......................




来了很多很多很的亲戚朋友...
你的社团歌友...
你赛车时候的老死....


我真的很讨厌你...
19年来的新年大日子你没有陪我一起过...
那么多亲戚朋友聚一堂的时候你就躺在那里不睬人.....











昨晚很冷...
你真的很坏...
我睡在你灵堂前...
为你守夜...
你放老鼠咬我不给我睡地上...............

气死我了你.........

还是因为我玩你衣服你不喜欢呢..?

半夜真的很冷....




我想我真的是恨一个很可怜的孩子...
这一辈子爷爷没有抱过我...
我没有抱过爷爷...
我甚至不知道爷爷是怎样的感觉怎样的味道...
最后我能争取到的...
只是抱着你要陪葬的衣服睡觉.....

我才知道..
原来爷爷喜欢穿这样的衣服...
原来是这样的....























在火化场...看着你的棺木降下去...
我真的彻底崩溃了...
我不知道那是不是很丢脸的事...
20岁人哭到作呕...
喊着你..
我不想跟你分开...

我不要你住纸扎大屋..
我不要那两个小人服侍你...
我不要你驾那辆benz...

我想要你跟我一起住
我想要服侍你....
我想要载你一起出去.................



爷爷......................














到现在我都没有问过你...
其实你喜不喜欢我这个孙女..............


我很喜欢你....
你呢...?





来梦里找我好吗..?
我不怕....
















可以再为我弹一曲 今朝有酒今朝醉 吗.............?

2010年10月23日星期六

我的干爷爷

我想说
我心情很低落
我想哭...

我是个渴望有爷爷的孩子,
但我从小就没有...
今年要不是亲生爷爷病危,转性来找爸爸
我想我根本不可能认识亲生爷爷....

我没有亲生爷爷的19年,
但我有个干爷爷

他是一个七十多岁的老人家,
没有跟儿女住在一起,
独居在我们家附近...

机缘巧合...遇上我爸爸
他跟我爸爸很投契...
很疼我爸爸...
就这样认作了干爹...
自然他就是我的干爷爷...

过年过节...亲生爷爷不可能跟我一起过,
但有干爷爷...
大年初一他就会骑着摩托车来派红包给我们兄弟姐妹..
这是亲生爷爷不可能为我做的...





我很开心有这个干爷爷










前几天...干爷爷在家跌倒...昏迷送院................
看着他被救护人员抬下来......



没有想到那是我见他的最后一面了............













刚刚接到电话...
他离开了...............................













从没有爷爷...到有两个爷爷
一种怪开心的感觉...
有两个可爱的老人家让我孝顺...

我喜欢爷爷摸摸我的头跟我说话...





偏偏........这幸福很短暂.........





干爷爷走了...........
亲生爷爷也过不了今年.....................









一种很怪的心情我不知道要怎样跟你说..............
几个月内要失去两个亲人.......
你可以感觉到我的伤心吗...?


我为干爷爷哭了...









接下来我将要失去的是我活了19年才得来亲生爷爷.......


我想我会崩溃.........















干爷爷... 我会永远怀念你

2010年10月22日星期五

【悠闲的日子+我那天的生日】

无业游民的日子是很闲的
是的,
所以我闲到一个点。
每天一点放学后就是回家闲,
但整个月我都在外闲啦

所以花了很多很多钱!
跟我的darling yeoh在飞轮海广场吃sushi zanmai~

很多东西哦,好像还有被收回去了的@@ 结果我们都吃不完!!

隔几天跟朱姐还有妹妹...好像是要找路去damansara的,
结果去了kuchai lama..顺便就吃埋100度 shabu-shabu ~

结果也是多到吃不完~
区凯欣逼朱姐吃完@@ 结果朱姐吃到哭...哈哈哈哈


然后还去了表哥结婚@@
我高过新郎~ XD






这是我的生日蛋糕~
secret recipe的提拉米苏@@
给我放了个女孩在上头@@感觉我好像有公主病~ 哈哈哈
是很开心的~



隔天蔓菁带了我们去sunway ~ 才发现,我没有跟我darling yeoh去过sunway @@
因为我都不懂路~~~~



前几天吧@@ 跟小豪两个人跑去吃龙的传人@@








这是某天,在潘家大小姐公司门口等她放工给她惊喜的时候
在车上等了一个小时~ 无聊的自拍~~

^^







我今年的生日
很很很惊喜@@
我收到很贵重的礼物...
一份比一份还要贵...............................
其实我真的不知道要怎么办@@
下次人家生日我该怎样回礼@@

偷偷告诉你们~
我收到粉红色的棒棒糖~
还有来自台湾~白色的小野火~
哈哈哈
这些是什么?
不能吃的啦...


啊~ 不过无论如何~ 真的谢谢你们^^
我很很很喜欢~

2010年10月10日星期日

【10年10月10日,区凯宁的20岁生日】



谢谢很多朋友的祝福~
谢谢~谢谢~谢谢~

我还是一个人在家里~~
因为我从来不知道生日也可以倒数的~ XD
我傻傻拒绝了朋友的茶会@@

哈哈哈哈
paiseh 到~~~

明天好像要去庆祝
好像
哈哈哈哈哈哈。。





10月10日出世时老天爷给我的礼物^^
因为这是一个好日子~双十节~也是台湾国庆~
90年出世的我幸运的能够度过千禧年2000,
也有幸度过百年一次的10年10月10日为生日
我的人生有个很完美的开始~
谢谢妈妈~在10,10,1990那天的早上生下我~ 



每一年的生日都很开心很特别
特别是去年,真的真的很特别
我提早了一个月庆祝生日,
因为1010当天我人在台湾考察~
当时的朋友替我提早了整个月庆生,
很感动很感动很感动...

月头到达台湾的那一天,
海关人员亲切的跟我说
“在台湾过生日吗?提早祝你生日快乐咯~”
台湾给我的好印象因此开始~ XD

1010的那一天
自由行
同行的yun yun ~ 
陪了我一整天~ 
两个人吃遍整个士林夜市~ 
回到酒店还有个很很很很爆笑的惊喜
哈哈哈哈~
有学长学姐一起庆祝~ 
一起喝酒看14台
哈哈~ 真的很很开心 ^^ 















今年是美满人生的10/10/10
可惜^^
应该没有办法好像从前那么美好了~
少了一个人
一个我一直很重视很在意的人...















区凯宁~生日快乐~

2010年10月9日星期六

❤我很正常了~❤

妈妈不在的那几天,
放学回家就买菜煮饭,睡个午觉醒来就煮晚饭~
然后洗衣折衣...累到半死就很早睡觉了~
礼拜天醒来也是吸尘抹地,折衣洗衣
晚上累到半死就早睡去了~@@

妈妈不在我真的很苦T_______________T

还好她已经回来了~


每天8点半起身准备去上课
回来做点东西,睡午觉~
为了隔天可以甘愿点起身...
晚上最迟1点都睡觉了~@@

我真的真的很正常了 ~
我是指生活作息啦~






我没有做什么很劳累的事情。。
只是十点上课到一点
可以累到冲凉都差点睡着。。。



以前在韩新到底怎样tahan到四点半的啊?@@



话说韩新,
韩新真的是一个好地方XD
(排除狗屎在外)
是间有欢乐的学院
老师也可以是朋友~












我最近,
我讨厌木头 = =
讨厌毛茸茸= =!













原来星期日就是我的生日了~.~
怎样?
这样咯~
陪爷爷过吧.. ~



今年的生日愿望
1,世界和平
2,家人平安健康
3,哥哥跟弟弟的关系可以好起来

生日礼物呢...
I juz want a music keyboard, not piano ~
I need a new handphone ...

but i not dare to tell baba wat i want T_T

2010年10月5日星期二

❤我一个人走出了家门❤

一个人出门
20岁了
目前为止,除了以前去韩新早上会一个人出门以外
我几乎不会一个人出门

我不会一个人去某个地方
我不会独自去某地方做某些事
我更加不会一个人去吃饭,逛街,买东西
很像小孩子~我知道~

现在不会了...
我一个人去上课了~
还好有认识到新朋友,
但是从parking到学院是一条很漫长的路
我都一个人走...
韩新校门停车进去课室的路我都嫌长...
因为一个人嘛..
现在@@

我一个人走上走下...
迟点可能也不驾车去学院了
因为parking很贵...

一个人搭车...我还很怕很怕...
又要想办法克服了.....


我今天最厉害的是一个人去了家乐福买菜
以往我一定会等一点半放学的妹妹,
强行拉着她一起到处去。。
今天我可没有~
一个人去买菜,一个人拿重到半死的篮子。。。

一个人拿着好几袋东西上车,,下车。。
回家。。上楼@@

昨天我还一个人去了Damansara...
去人家公司也不可能带埋朋友的吧..........
一个搭了像恐怖电影里面闹鬼的电梯...
我是怕到要哭了...
但我还是忍过去了..~!


我竟然办到了耶!
一个星期前的我。。
这些对我来说根本就是不可能的任务...

拍拍掌~~ piak piak piak piak ~








但...
我还真的不想一直这样一个人.........




奈何。。。工作是自己一个人的
所以只能自己一个人

2010年9月28日星期二

❤Feeling❤


今天在Feeling跟我Darling Yeoh喝了好像很有气质的花茶
她回来了~ Yeah~~

今天在bukit bintang那个area跑了F1
不足61圈啦,
但有7圈

我发现bukit bintang的人驾车很狼死
狼到我不知道要怎样@@
我也会怕的狼...就是非一般的

我 要 去 学 化 妆 了
你说好吗?
读完传播读化妆....
哇哈哈...你觉得好吗?
我呢......要的只是一点点的支持.....
不然我就是现在这个样......
【囧】犹豫


我 要 自 己 赚 钱 给 学 费 !
我说的!
不懂做到没有事另一回事@@
有工作请找我~
我什么鬼都会做~ XD


没有做工的朋友们...
也真的不要在家嘿了..
积极点吧...

想找码头靠岸的朋友~
也积极点吧~
现在的老牛都只吃嫩草.. ~




我在烦恼...
我到底要驾车去学校还是搭车?
我不想天天给parking给到死..
但也不想拿着大大个化妆箱挤LRT死.................
谁得空载我?
【阿颖...真可惜我不是美女 找不到个笨男人来给我使唤啊。。真可惜我做不出那一回事啊。。】




两晚的失眠...
很多事情还是解决不了............



好几晚都不知道自己在想什么...
想下想下...有时候想出剧本来了...
但已经没有心写下来了...
果然是变了。


可以找个人来陪陪我吗?
寂寞越来越不好...











FEELING不是【感受,感觉】
你知道另一个意思吗?
^^

2010年9月27日星期一

❤谢谢你的美好❤

昨晚一整夜都没睡...
肚子不舒服..拉了一个晚上...
烦恼太多睡不了...
眼睁睁到今天早上9点钟才睡下....

半睡半醒的状态,
我知道家里在大扫除
妈妈在吸尘,抹地,洗风扇,晒衣,煮饭
心理想着“是不是应该起身帮忙呢?”
可是太累了.....起不来.........
也没有人吵我..

安乐的睡到下午三点钟醒来....
心情很沉重...睡那么迟不知道会不会被骂...
想了一个晚上的问题还是找不到解决办法...
心情指数负一百...

要走出房门的时候!还滑倒在地....
屁股现在淤青很大一个....
妈呀.........痛得我叫...
但是房外没有任何人听见......
我哭了........
痛到哭
烦到哭
辛苦到哭...

哭着走出房门的我吓到妈妈,
爸爸在厨房飞着出来看我
不知道我发生什么事
他们紧张得很...
知道我跌倒后...摸摸我
我感觉很温暖。。。很想要撒娇。。
可是他们就大笑了><
“哎哟...20岁跌倒哭包啊?”
爸爸说“没有关系啦,跌下跌下屁股才会大~”
无奈........@@

妈妈忙完后,又来笑我...
然后问我为什么睡到那么迟...
原本不想说...但是难得妈妈追问...
告诉了她我现在在想的事情...

我要做的事情有点无理...
但是妈妈没有怪我...
第一次妈妈很温柔的告诉我
“不要想那么多了,决定了就好好去做,不要再半途而废”
长那么大..这是妈妈第一次对我说鼓励的话...
我的心踏实了很多...但同时压力也跟着来了......






我问妈妈“妈,我是不是白了啊?弟弟讲我很白”
妈妈点点头

我说“最近一直头晕...不知道是不是我血气不好所以才白”

妈妈说“你屁啦!每个礼拜吃我那么多燕窝吃爽哒?!”

哈哈....是哦....最近每个礼拜妈妈都给爷爷炖燕窝,
我每个礼拜都吃很多@@













妈妈,谢谢你疼我^^
我爱你~
当你女儿实在太美好~❤

2010年9月25日星期六

❤不想改变我...❤



无业游民
天天在家“嘿”

星期三那天去应征,
我,应该是很想很想要做才对的
我,应该是完全不用考虑才对的
我,应该lue饭应才是的@@

可是我现在很犹豫了~.~

可能应为一切都没有我想象的简单吧...
应该是我太简单的想法不适合在那儿生存...
一切一切都太夸张了@@

是因为那是捷径吗?

绝大部分人都是反对我去做的
他们说怕我会变成另一个人





我想了一个晚上,
真的。。其实我也很怕我会变成另一个人...
可能会贪污虚荣不理动物的痛苦,买真皮名牌...
可能会不喝苹果汁,喝烈酒
可能比现在更寂寞...
可能比现在更加不爱讲话...


更加确定的是
Facebook要删除...~
晚上不能爽爽出去喝茶
不可以去TIME SQUARE SUNGEI WANG 买没有牌子的东西
不可以说“叼咯”
不可以大声说话...
不可以38...

其实所有的“不可以”都看似小事一桩
但是没了这些小事,我...我还是我吗?
不大声讲话,不穿短裤,不破坏形象的区凯宁你可以接受?












是啊...拿名牌很爽...可是是动物的皮的话..免了...
有司机有保镖很爽!!爽到爆灯...
可是好像会很没有自由...




我的工作是穿美美,化妆化美美
出席时尚活动
简单~容易~
跟爷爷商量过....他说“这就是不实际”
也对....
没有人保证一定有工开...
老了也不会有人要找你开工...
不长远的一条路........











但是!
以现状来讲...我不接这份工作谁养我啊?
我要去学化妆啊..家里没钱...我不工作还能怎样?
我还想去做我喜欢的事...但是年轻不是钱
我还是没有办法为所欲为...







啊.............
这两天...感觉头快爆了...
我跟妈妈说
“妈..等下我头喷脑浆出来你们记得接住然后给我吃,不然我没脑了更笨”
妈妈好像没有察觉我的烦恼...也不懂她是不是根本不想理我....






这一篇部落格...
是要记住喜欢喝苹果汁,不买名牌,大喇喇的我...
因为我怕有一天我会忘记这个我...





(我真的很喜欢HTC Wildfire = =你竟然乱讲都讲中了)

2010年9月20日星期一

❤我寂寞寂寞就好❤

田馥甄的新歌很好听对吧?
都在听...
听着听着有时候会跟着歌词一起感伤起来......


人长大了果然还真的不是一般的麻烦


刚病好呢....
真不值得的病 !
















总算忙完无聊的事了啦
接下来要做什么呢? ^^''''
....................................

















人都还没有死,
妈妈今天就给我们准备白衣黑裤了...
要面对亲人离开的事实
我需要很多很多的时间给自己心里准备

我到底会不会哭啊?


我越来越不了解我自己了,
最近看的一本书写到 “人不能了解自己,只是解释自己”
我还不能完全消化~.~
人到底有必要了解自己吗?
我在找回我自己....


我完全不懂自己下一步应该做什么
我完全不知道我自己的脑袋在想什么
我没有办法衡量自己的心理
我没有办法控制我自己
我不知道我自己到底想怎样.....


我不懂我还是不是人...
这两个月累坏了...
行尸走肉后我更加不知道区凯宁去了哪里.........







我都一个躲在家,
当离岛,然后说我寂寞寂寞就好...~










半夜2:35分我忽然想念lydia wong ....

2010年9月11日星期六

❤母女行❤



昨天跟妈妈,妹妹三母女一起到处逛了一整天^^
很难得妈妈要跟我们去逛街呢...

我们先去了书展,
逛了三个小时
因为跟妈妈分开走的关系,书本我拿得很随心
到结账的时候妈妈傻眼了@@
我跟妹妹也一下子很不好意思去了><
五本书要两百块, 我不知道叫不叫贵呢........
妈妈只是打了我一下跟我说“乱花我的钱” 然后就没事了~


买的书都是“智障能看得懂”的书咯~
阿权哥hor~~~
哈哈哈...
我后悔没有带相机出门,
应该要拍下一些奇景给大家看看的~ 

在KLCC拜过五脏庙,
带妈妈去nichii买衣服,
可怜的妈妈问我们两姐妹“喂,你们不要买啦,我买就好了啦”
哈哈哈...她没钱了,我知道T_T
心痛呢...
可是哦,我们试穿了一条小洋裙...
妈妈觉得很好看...结果还是买了给我们~

晚上再带妈妈去LM跟psr mlm
人挤人....
为什么有包头的人还会出现在psr mlm的==!!




果然一出门就是要“钱”...
妈咪带我们出去一天就破产了@@

还好没有去到TS....不然不堪设想@@





下个星期六...18号要到了@@
很紧张...

2010年9月3日星期五

给杨薇颖的话

我想你今天大概会失眠,因为你紧张
现在应该是在想着还有什么拿漏了,烦着行李

不过你还是会去睡觉的,
睡不睡得着就很难讲噜~
多数会因为睡不着而直接不要睡吧你

明天不能去送你机,
没有办法,真的没有人懂路去机场
我连KLIA都不会去...LCCT更加不懂......
我知道你一定会骂我“XXX”
骂啦~ 来着两年你都很少机会骂我了T_T

想要信息你,
可是太长了...
我的鸡白电话打不了一半就会关机。
所以只好写在这里咯...

去到中国,
记得我跟你说的,
什么都是试下吃XD
哈哈...不要什么都不吃 不敢吃 不懂什么来的不要吃!
不要浪费中国的美食,不要浪费在中国的时间~!
不然你回到来马来西亚还是对中国道地美食一知半解你就是失败!
等下我去中国找你你不懂带我去吃,你就罚跑校园100圈吧!
不要以为我要你跑100圈是折磨你,
我是sayang你!
记得我跟你讲的,
虽然很好吃,也是要减肥,
不是为了美!!! 而是为了你的健康,
“全世界的超过一半的肥人在减肥不是因为我爱美,
而是因为不想那么早死”
我不要你比我早死,
随意你要瘦点才好回来,
大学操场很大,一年四季,秋天的时候阴阴凉凉很好跑步,
秋天叫晓彤陪你多跑一些,100圈很小事罢了。
夏天就不要跑了,中暑就惨了。
冬天....明年你回来,我织围巾送你好吗?
(前提是我找到学织围巾的地方先~)
冬天的时候你用得着的~
我会织情侣围巾啦 ~ 可是不是我用,给你跟晓彤的~
你们两个在中国不要吵架,吵架时很平常啦,
一定要和好就是了~!

要照顾自己,
我知道你会的,这只是客套话
不讲这个也不懂要讲什么了.......

herm..........
你很可爱,“gemuk tu ah moi comel sangat o !”
马六甲拍摄时,很难忘的其中一个回忆。
去到中国记得挥洒你的可爱,一定很多人喜欢你的 XD
有帅哥记得介绍给我~

因为你没有住宿舍,
所以出入要小心,不要以为中国就没有人打劫,强劲
这个世界每个角落都有坏人的,
事事小心...
以后去拜神的时候我都会叫guan lin ma 保佑你
你不吃牛肉,她一定会保佑你的 。

我知道你在中国会没空理我的啦...
不懂你玩不玩到FB...
不管怎样,久久send我一封email可以吗?
因为我会想你。


你乖,不要骂我没有去送机...
真的不是我想的...


最后我要跟你说,
我说的不是废话
你真的要好好照顾自己,减肥,学习。
多吃些好吃的,时间允许就多到处去看看
增广见闻,回来就是一流一的大学生了~



因为很多的未知数,
所以不能答应你你毕业时去看你...
也很多的未知数,
此时此刻我很想你,珍惜你。


今天一整天都有冲动要去找你...
但是我很怕......
我怕我会哭.....
所以最后还是待在家...

我知道你不会哭的,
就算哭你也不会让其他人知道,
你就是这样...~


在中国要时不时想下我,
意志消沉的时候想下一年前吵架又和好,和好又吵架的我们 你就会有斗志了~
不开心的时间呢.............想下我们在PD的烂漫散步还有我带你去bok蟹的回忆吧~
我不是每个人都带去bok蟹的哦
哈哈~

未来两年,我们不会再一起去pc fair,美容展,旅行,吃sushi king...
我大概也不会再去海塘,sunway, kepong 吃火锅了吧...
你没有在好像都没劲去吃....
真的想哭呢T_______________________T





































































去年跨年我们一起过了...
今年...应该是我自己跟星巴克过吧~

一路顺风,
保重了,我的darling yeoh。

2010年8月29日星期日

【钱】

最近在讲钱这个问题
讲到全家轰动

说到钱,
有一句听到腻的话
“钱不是万能,但没钱就是万万不能”


HAIHZ.........................


我很庆幸...
我上两个月没有去刷阿凤回来...
不如我现在回难过死.....
我心里很bik cik....
要到手的相机断送在爷爷手上...
但是!我绝对不可以认认真真的bikcik...
因为那是“必要”“必须”
是【必】字行头的!
大晒~

我的相机,电话是
我要的 我想的 我缺的
那个【必】跟【我】
我好像显得很渺小....

就让它去吧.......
我按着半边心说....


u noe u noe....
我很爱我妈妈
我妈妈很伟大很伟大很伟大
她是非一般女人
超大方女人都不足以形容她

话说二十年几前
当我还是一条虫
我的蛋还在妈妈那里的时候

妈妈要嫁给爸爸
爷爷反对
不单只反对
还说尽一切难听的话
誓言绝对不承认这个媳妇

当我刚破蛋出来的时候,
家里经济状况不好,被逼向爷爷借钱
我还是个要吃奶要换尿布的小baby啊!
我爷爷只跟我们家说 “没钱?去做鸡不是有啦”
加上很多的因素,我一家六口跟爷爷根本一点亲情也没有

如果我是女人,
我这一辈子绝对饶不了那个曾经叫我去做鸡的家公...

二十年后的今天,
爷爷病倒了,
我天天吃燕窝~
妈妈不是真的要炖给我吃
妈妈是炖给她的“家公”
顺便给我吃的而已。

要办身后事,
爸爸一下子找不出那笔天文数字的钱来
我天天听大人说缺钱缺钱...
听到我自己都烦了...

最后...
昨晚....妈妈跟爸爸说“去买你爸爸的灵位吧,钱准备好了”
妈妈....把自己的钱都拿完出来了.......
她一个没有工作没有家用的女人...辛辛苦苦省下的那一点钱...
拿完出来买那个当初叫他去做鸡的家公的灵位.....

我很清楚这钱是哪来的..
她舍得吗...?不是小数目呢......
阿妈说“钱,再赚回来就有啦...我们一家人健健康康,不怕赚不会来啦...做人心安理得就好了”

那笔钱够我升学的学费,
够我出新车
够我买阿凤四世
买五五零弟
买BOBBI BROWN, MAC, SHU EMURA
GUCCI PRADA LV

做人心安理得就好了啦...


这大概就是钱永远都买不到的...最真实的亲情吧....
出自于一个自己不承认的媳妇身上...
我很想知道爷爷心里是怎么想的...

❤过了很久的毕业典礼❤


附送一张瓦超丑的照片❤

我要说哦,
我不是【毕业】
我只是【结业】
还有真正的是 【失业】


yeah ~ 阿桢哦~~~


其实我很多东西先做
我想去学化妆
想去学做造型
我想去当幼稚园老师(因为我超喜欢小孩)
我想认认真真的去进修我丢下了的韩文
我想去学游泳(我真的很怕溺死)
我想找人打架(那个人不能还手)
我想去台湾待一两个月再回来
我想SHOPPING!!!!

但都是想而已啦...
我完全不敢开口跟爸妈说,
不知道为啥,他们只有一直对我施加压力
从来没有问过我我还要做些什么
逼我去找工...

我才19岁零10个月大而已...
我至少还要40年来做....
做莫不可以多学习几年....(或玩多几年XD)

我要去台湾
可是学费都花在爷爷的身后事筹备上了
爷爷抹杀了我的升学计划,
夺去了我的550D...
3000++块一台氧气机...
10000++一个灵位
还有打斋费用,场地租借等等加起来的一个天文数字...

试问我又还有哪个脸去开口说:
我要去升学...
快的买相机给我,你答应我了的
我要去学化妆,钱来

我不敢 我不敢 我不敢

为今之计...见步行步~哈哈....
其实我想要等到爷爷离开后我再去处理我自己的事...
因为爷爷三不五时会想要见我或妹妹...
爸爸也会经常叫我去陪他...
20年都没有爷爷的我,
如果现在不把我机会....我怕我会后悔...

知道我故事的人会明白我的^^
那天买芋圆仙草给爷爷吃
他说要我喂....我的妈呀....
一直复杂到不行的情绪涌上心来....
可是是开心的^^

最近真的很多事情发生...
铁达尼号般的压力在我肩上...

不要问我 我要不要哭
如果你问了,无论你是谁
让我抱着大哭一场

我会谢谢你。

2010年8月10日星期二

❤我想结婚了❤


忽然间想结婚,
也许是因为最近看太多相关书籍,电视剧...有的没的都看一通..
太闲了嘛.... 在家没事做....

可能是想逃避找工作很难的现实所以想结婚算了
也可能是真的想爱了
也或许...我只是想穿穿婚纱~

迷迷糊糊记得我最近发过的一场梦,
我只隐约记得,
我穿了一件裙摆很长很长的白色婚纱,
在一片无边无际的草原...(为什么不是蓝天碧海?!)
好像是在拍照 = = (很清楚记得摄影器材什么都在==!醒来当下我觉得有够扯的== )
有新郎,穿了我喜欢的白色礼服
可我看不清楚样子....... (最鸟的就是这个!)

我真的是西北想要看清楚他是谁!!!



表哥要结婚了~ 但未婚先做爸爸了~
表嫂诞下小女孩,听说很可爱><
我多年的好姐妹~喵喵也打算明年要跟男朋友注册了@@
她说“她超想要自己的小孩”
..............................
其实我也是超级喜欢小孩~
但是要我生...还是免了吧== ~

痛呢!!!!!




重点, 我才20岁不到==!
别说结婚... 我连结婚对象都没有~
我更怕一件事是!没有人要== ~
↓ 但是看了以下的这篇报道 ↓
[ http://www.sinchew.com.my/node/171065?tid=1]
[ http://www.facebook.com/album.php?aid=22041&id=100000648499302&ref=mf ]

我应该不会嫁不出的啦~ XDDD
可能我没有她那么圆滑啦。。。。XD
要这样圆才可以嫁的话那我宁愿不嫁咯~


其实我还是很喜欢一个人的~
结婚还是十年后再谈吧~
我还要存钱买有十间房的大屋子给爸爸妈妈T_____T

还有妈说“找个比你大很多的稳重男人你才好嫁!”
原因....?很多~


那么麻烦最多不嫁 XD

2010年8月8日星期日

❤日子过得很闲❤

最近很少去看爷爷了~ 
家里的人都忙~

而我呢? 
闲人咯~ 闲到要给人骂咯.......

下个星期开始会忙了~ 
可是忙一堆没钱收的工作>< 
救人一命胜造七级浮屠啊嘛~ 


^^























插图~ 昨天去PC FAIR~ 塞车的时候拍的~




忽然想起...............
我的车昨天给人撞屁股!!!!!
我要说一句粗口~ XD
pukimak................(请原谅我~)
我竟然还傻傻的走才够力......
明明是他撞我..
我也不知道我为什么会直走.......
blur ..........



今天无所事事~
跟lee wai kit,小豪
一起去ss2吃榴莲@@~ 
15块吃到饱...
结果他们两个人就是拼命的吃咯~
三个人身上都很够力榴莲味XD

吃完去bukit jalil接lee wai kit的老婆

车站@@
原来是这样的~
我终于看到了~ XD

2010年8月2日星期一

❤MY FM台庆 2010❤

很大的舞台


很帅的陈奕~!!!!!!!!!!!!!!!!!

实在是太帅了~~~~~~ >< 虽然没有看到京爷很可惜T_________________T 看到陈奕补回啦~XD  是很开心的两天一夜~
认识了人很好的姐姐~ XD
陪着我的依然是最爱的Darling yeoh n YUN ~
还有~ 我们的little hao 阿爸~

明天开始又要加油了...~
愁~.~